nie jestem pewien, nie ja to wymyslilem

a teraz cytat z rozmowy 6klasisty i 6klasistki (jakby co mam zespol szkol sp + gim)

-masz stanik?
-nie.
-to pokaz...

ten ostatni fajny

Wtorek 3 lekcja w moim gim, lekcja techniki;
nauczycielka:
-no wy tam!
chlopcy:
-my?
nauczycielka:
-tak wy! cicho byc ! a jak tacy gadatliwi, to raz mi tu swoje jaja pokazywac...
chlopcy pokazali



P.S. robilismy pissnki z kartonu ;p no i chlopcy musieli pokazac "SwOjE JaJa"

O kurde Jakie nazwiska Moja siostra jak to czytała to prawie sie zlała

no to do tych nazwisk powiem ze znalem taka fajna i ladna dziewczyne ale nazywala sie Marta dziurka na otworek troche to speszalo ludzi. starsza ode mnie i wiem ze jak sie przeprowadzila do wawy i rok temu skonzcyla 18 to zmienila nazwisko

kawal to kawal
jakos chuck noris ci nie walnal z polobrotu jeszcze ^^

idzie pijak ulica, smieje sie i macha reka
podchodzi do niego gosciu i sie pyta
-czemu pan taki wesoly-
-bo se kawaly opowiadam-
-a czemu pan macha reka-
-a bo niektore juz znam-

Lecą Rusek, Niemiec i Polak samolotem. Pilot nadaje informację:
,,Uwaga, uwaga, nastąpiła awaria prawego silnika! Proszę wyrzucić jakiś towar!"
Rusek, Niemiec i Polak ciągną słomki, kto coś wyrzuca. Padło na Niemca. Niemiec wyrzuca czarnego, sportowego mercedesa.
A na dole, we wsi, mały Jasio podchodzi do swojej babci i się pyta:
,,Babciu, babciu, czemu płaczesz?"
A ona na to:
,,Bo jak zgasiłam światło w pokoju, to jakieś blachy nam dziadka zgniotły!"
Z powrotem na górze. Pilot podaje informację:
,,Uwaga, uwaga, nastąpiła awaria prawego silnika! Proszę wyrzucić jakiś towar!
Rusek i polak ciągną słomki. Padło na Ruska. Rusek wyrzuca skrzynię kałaszów.
A na dole inny Jasio pyta się innej babci:
,,Babciu, babciu, czemu płaczesz?"
A ona na to:
,,Bo jak trzasnęłam drzwiami od obory, to jakieś rury na cielaczka zgniotły!"
Z powrotem na górze. Pilot znowu podaje informację:
,,Uwaga, uwaga, nastąpiła awaria prawego silnika! Proszę wyrzucić jakiś towar!"
Rusek z Niemcem mówią do Polaka:
,, Te, Polak, teraz twoja kolej! My już rzucaliśmy!"
A Polak wyciąga z kieszeni odbezpieczony (z przezorności) granat i ciska nim za okno.
A na dole jeszczeinny Jasio pyta się jeszczeinnej babci:
,,Babciu, babciu, czemu się śmiejesz?"
A ona na to:
,,Bo jak dziadek pierdnął, to stodoła się zawaliła!"



Lecą Rusek, Niemiec i Polak samolotem. Pilot nadaje informację:
,,Uwaga, uwaga, nastąpiła awaria prawego silnika! Proszę wyrzucić jakiś towar!"
No to Niemiec wyrzuca worek złota mówiąc:
,,U nas tego pełno!"
Rusek wyrzuca worek drobnych mówiąc:
,,U nas tego pełno!"
A Polak wyrzuca Ruska:
,,U nas tego pełno!"




Co to jest:
-duże
-grube
-czerwone
-a jak wchodzi to jest przyjemnie?

Odp: Święty mikołaj!



Ile biegów ma czołg francuski?


Pięć wstecznych, i jedem do przodu wrazie gdyby został zaatakowany od tyłu.


Co to jest: kilkanaście tysięcy mężczyzn z rękami podniesionymi do góry?


Obrona paryża w czasie II W.Ś.



Leca samolotem ambasadorowie wszystkich krajow nagle psuje sie silnik
wychodzi pilot i mowi o calym zajsciu i na koniec dodaje ze trzeba wyrzucic zbedny balast to doleca do najblizszego lotniska wiec wszyscy ambasodorowie wzieli sie do roboty wyrzucili wszystkie walizy obsluge itd. itp. lecz to nic nie dalo...
...wstaje niemiec, wyciaga piwo doi do konca zaklada flage na plecy i skacze krzyczac za nieeemcy, po czym wstaje rusek wyjmuje flache robi cala zaklada flage na plecy i wyskakuje krzyczac za rooooooosje, przyglada sie temu polak palacy sabie z boku kiepa, dokaczyl palic, wszyscy patrza co on zrobi a on zaklada flage na plecy krzyczy za polske i wyrzuca murzyna


Niemiec, Portugalczyk i Amerykanin stoją na magicznym moście. Obok nich tabliczka: ''krzyknij nazwę swojego ulubionego napoju podczas skoku z mostu''. Niemiec skacze i krzyczy: ''Beer!''. Spada do rzeki pełnej piwa. Skacze Portugalczyk: ''Vinho!''. Ląduje w rzece wina. Kolej na Amerykanina. Poślizgnął się i woła: ''Oh, shit...''


Facet chciał przemycić wiewiórkę przez granicę, więc wsadził ją sobie
w spodnie. Niestety, celnik go złapał.
- Dlaczego? To był bardzo dobry pomysł- dziwi się kolega przemytnika.
- Wiesz, jak sobie z ptaka zrobiła gałąź do bujania - wytrzymałem. Gdy
z jajek orzechy - wytrzymałem. Gdy z tyłka dziuplę - wytrzymałem. Ale
jak wpadła na pomysł, żeby orzechy do dziupli pownosić, nie
wytrzymałem!


>Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i zamieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę.
>Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
>
>Do: Moja ukochana żona
>Temat: Jestem już na miejscu
>
>Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie.
>Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie
>zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
>
>PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.



Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...


Siedzi facet na ławeczce w parku z butelką w dłoni. Patrzy się w nią, patrzy...
Podchodzi dres wyciąga mu flaszkę z dłoni, wypija zawartość i głośno beka.
Na to facet się rozpłakał. Dres:
-Nie płacz stary, pójdziemy o sklepu, odkupię ci!
-Nie w tym rzecz. Miałem dziś koszmarny dzień. Zaspałem do pracy i
spóźniłem się na ważne spotkanie. Firma nie podpisała wilekiego kontraktu i
szef wylał mnie z pracy. Wracam do domu i widzę, że żona mnie zdradza z
innym facetem. Więc przygotowałem sobie truciznę. I przychodzi dureń który
mi ją wypił!


Jedzie Arab na wielbladzie juz trzeci dzien, obok
niego ledwo biegnie zona, widac ze juz nie daje rady.
W pewnym momenci Arab zatrzymuje sie i mowi do zony:
- Wracaj do domu i przynies flamaster
Zona patrzy na niego zdumiona, no ale przeciez nie
zaprotestuje...
Minelo 6 dni zona, ledwo rusza nogami, skarajnie
wycienczona wraca z flamastrem. Podaje go mezowi, na
co on: -Namaluj mi na plecach szachownice!
Zona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania
wykonala polecenie. Gdy juz skonczyla maz do niej:
- A teraz podrap mnie w C4!


Prowadzący: Część ciała zaczynająca się na "N".
Uczestnik: Kolano.

Prowadzący: Coś związanego z archiwum-x.
Uczestnik: [po 15 sekundach ciszy] Telewizor.

Prowadzący: Coś związanego ze świniami.
Uczestnik: Policja.

Prowadzący: Słynny bandyta.
Uczestnik: Gliny.

Prowadzący: Coś w co uderzasz.
Uczestnik: Zapałki.

Prowadzący: Coś, co ludzie otwierają, poza drzwiami.
Uczestnik: Wnętrzności.

Prowadzący: Coś zrobionego z wełny.
Uczestnik: Owca.

Prowadzący: Hałas, który partner może zrobić po ciemku.
Uczestnik: Pierdnięcie.

Prowadzący: Coś, co ma siedem sztuk.
Uczestnik: Palce.

Prowadzący: Coś czego w samochodzi jest dwie sztuki.
Uczestnik: Koła.

Prowadzący: Coś, co robisz raz w tygodniu.
Uczestnik: Kocham się.

Prowadzący: Coś w co możesz bawić się w wannie.
Uczestnik: Nurkowanie głebinowe.

Prowadzący: Martwa rzecz, która ma stopy.
Uczestnik: Roślina.

Prowadzący: Gra, w której używa się czarnej kuli.
Uczestnik: Rzutki.

Prowadzący: Niebezpieczna rasa.
Uczestnik: Arabowie.

Prowadzący: Nazwa sportu w którym nie używa się piłki.
Uczestnik: Kręgle.

Prowadzący: Nazwa czegoś, co kojarzy ci się z morzem.
Uczestnik: Trumna.

Prowadzący: Coś co gospodyni robi, żeby dać znak gościom, że czas już wyjść.
Uczestnik: kładzie się do łóżka.

Prowadzący: Zwierzę z naprawde dobrym wzrokiem.
Uczestnik: Nietoperz.

Prowadzący: Coś, co jest zakazane na większości plaż.
Uczestnik: Seks.

Prowadzący: Gra rozgrywana po ciemku.
Uczestnik: Kalambury.

Prowadzący: Miejsce, na którym detektywi na początku sprawdzają odciski palców.
Uczestnik: Podłoga.

Prowadzący: Coś, co trzymasz w ogrodowym składziku?
Uczestnik: Ogrodnika.

IRC-owe teksty

snow: Huragany są jak kobiety.
snow: Kiedy przychodzą, są dzikie i mokre a kiedy już odejdą, zabierają ze sobą dom i samochód.
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

tangent3: George Bush chce wysłać misje na Księżyc i Marsa
tangent3: Wydaje się coraz bardziej zdesperowany w poszukiwaniu broni masowego rażenia
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

General: Uwielbiam narzekania na palenie w knajpach
General: Brzmią jak "Hej! Stary, nie chcę mieć raka płuc. Przyszedłem tylko po marskość wątroby!"
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

kohupiimakook: Jak mam połączyć dwa komputery
kohupiimakook: Żeby było jak w sieci, ale bez karty sieciowej
suksu: Może jakimś klejem?
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

sumluzr: Anime to część japońskiej konspiracji mającej na celu obniżenie poziomu inteligencji u Amerykanów!
sumluzr: Eee... Nieważne... Niżej już nie da rady spaść 
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

Crumbs: Ktoś wie jaki jest najsilniejszy dostępny środek przeciwbólowy?
Trukkie: Broń półautomatyczna
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

* Upth zastanawia się dlaczego jego psu śmierdzi z pyska jakby zżarł rybę.
Charion: Masz nastoletnią siostrę?
Upth: Nie
Charion: No to nic nie przychodzi mi do głowy
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-05

* Lembas wymyślił chwytliwy tytuł do dzisiejszego wydania gazety
Lembas: "Przemoc w Izraelu"
* Bonzai nie widzi w tym nic niezwykłego, to tak jakbyś napisał "Śnieg na Syberii"...
Bruce_MacCulloch: Albo "Idioci w Waszyngtonie"
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

Berrik: Jezu, jak ja nienawidzę niemieckiego
Berrik: weź dowolne angielskie słowo na 3 litery
Berrik: a po niemiecku to będzie jakoś tak: "Schtuffwaftefloswhosit"
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

distopia: Jak się nazywa takie upierdliwe brzęczenie w uszach?
distopia: chyba coś na T
overh3at: Twoja Żona?
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

firefighter_scott: Raz komputer pobił mnie w partii szachów, ale nie dał mi rady w sparingu kick boxingu
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

Glasses: Quebec się pali?
Glasses: Nie sądzę, żeby reszta Kanady sie zbytnio przejęła...
Paul: Przejęła? Sami go podpalili.
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

dj_goddess: Hej Nyph, jak poszły egzaminy?
Nyphur: Jakie egazminy?....
Nyphur: Aaa.. TE egazminy
Nyphur: O K*RWA!! EGZAMINY!!!
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

handler: Niemcy uwielbiają amerykańskich zapaśników
nos-spec: Nic dziwnego, amerykańscy zapaśnicy wyglądają jak niemieckie dziewczyny
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

GoteN80: Ale nagłówek w gazecie:
GoteN80: "Bliźniaczka w próbie samobójczej przypadkowo zabija swoją siostrę!"
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

Jikg: Ma ktoś nagrywarkę co odpowie na kilka pytań?
SinclairC: Moja nagrywarka nie rozmawia z nieznajomymi
SinclairC: :>
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

jaymeekae: Czuję się taki amerykański
Moonman: A co? Zastrzeliłeś właśnie kogoś?
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

Dreadnaut: Zwykle piszę wiersze o samobójstwach i takim badziewiu
KrON: Ja piszę o żółtym serze i innym chłamie
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-04

rompiku: Chyba poczekam aż jakiś haker wejdzie mi do komputera a wtedy się rozłączę i będzie uwięziony...
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-02

axion: Cholera
axion: Spier*olili mi włosy
nakke: Cóż
nakke: Przynajmniej teraz pasują do reszty
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-02

GC: Co oznacza skrót NASA?
GC: Need Another Seven Astronauts
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-02

lagrange: Miałem dzisiaj iść do lekarza, żeby mi coś poradził na senność. Niestety zaspałem i nie poszedłem.
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-02

slackor: Może najpierw wyślij mi swoją fotkę. Ostatnia małolata z którą się umówiłem poza netem, okazała się 12 agentami FBI
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-02

sAmEeLl: Wiecie, że kanadyjskie FBI nazywa się RCMP?
sAmEeLl: Brzmi jak jakiś protokół internetowy
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-09-02

kapucynka: romadur: naciśnij alt f4 to dostaniesz opa
kapucynka: hehe
kapucynka: 
*romadur rozłączył(a) się: "leaving"
nadesł. piotrekdziki * dodane 2006-09-01

absinth: omg
absinth: mój stary przeszedł całe call of duty
misiek: co w tym zlego lub dziwnego?
absinth: ta, ale on w przedostatniej misji się mnie pyta czy można colta na inną broń zmienić
nadesł. Adrianus * dodane 2006-09-01

X: Roman, masz pieska?
Roman: Mam
X: A downa?
Roman: Nie, kundelka
nadesł. Adrianus * dodane 2006-09-01

_HeYaH: ej kto śpiewał te piosenkę w filmie Killer?
maxikaz: elektryczne gitary
Thefun: Sienkiewicz
_HeYaH: k*rwa Sienkiewicz był poetą debilu
_HeYaH: i nie myślcie że wam się znowu uda ze mnie głupka zrobić dałny
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-31

nieznajomy: CZEŚĆ,NA JAKIEJ UL.MIESZKASZ W JAWORZNIE???
Beast_Slayer: asfaltowej...
nadesł. Beast_Slayer * dodane 2006-08-31

matek: te litrówki mnie kiedys zabija
matek: literówki*
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-31

y: podajcie jakieś linki do seriali
y: tylko nie astalavista
x: www.nawspolnej.onet.pl
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-31

sheep: jak dorwę tego dupka co się pod domem alramem w samochodzi bawi, to najlepszy proktolog mu nie pomoże
pi3ter: co robi proktolog?
sheep: wyciąga koło zapasowe z odbytu
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-31

d: Ha! Na pewno nie wiedzieliście
d: że "muuuu" pisane od tyłu to też "muuuu"
d: Zaraz... Coś nie tak 
nadesł. SuperLamer * dodane 2006-08-31

xxx: Pomorze ktoś?
Unf: Niestety, mazowsze.
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-30

piotrek: sorryspacjamisiezjebala;/
piotrek: tokurwaniejestsmieszne!jakjabedepostynaforumpisal?
damian: to-jest-spacja-> <-skopiuj-sobie
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-30

typ: Ej wiecie moze czemu mam czarne paski na dole ekranu?
domaz: Masz monitor adidasa.
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-30

fear: Ja tam nie mam zamiaru rozmawiać z moimi rodzicami o seksie. Dlaczego? Mają nieco inne podejście, oczywiscie mijające się z moim, że tak to ujmę.
dntgv: No tak, ci wstrętni hetero nic nie rozumieją...
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-30

Veno: ej cześć mam jedno pytanie koledzy mówią mi coś, że mam laga gdzie się to wyłącza?
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

Velius: mam w klawiaturze więcej jedzenia niż Ty w lodówce
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

alpha-: pytania typu: jakiego koloru jest czerowny maluch ;]
fracti: 
HelDoLek: hmmm .... #ff0000 ?
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

Mari: gram w literaki..
Mari: mam litery..
Mari: e,e,i,o,a,h i pusty..
Shalick: możesz ułożyć cytat z pornola
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

B0mb3r: ma ktoś może nagrywarkę do dyskietek?
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

34xxx25:podaj mi jakąś wyszukiwarkę dobrą
Rothman:google.com ?
34xxx25:spierdalaj... nie możesz mi normalnie powiedzieć, tylko musisz mnie ciągle do google odwoływać?
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

Bojownik: qmpel dziś otwiera tymbarka na maturze a tam jak zwykle cudowny cytat: "nie dziś, nie jutro, może za rok"
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

Dairi: Firiel pisze: "wlaśnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
Dairi: wpisałam "jaki jest sens życia?"
Dairi: a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu obiektów clipart"
Dairi: długo nad tym myślał
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

koyot: coś błysnęło za oknem! idzie burza xD
covall: daj screena
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

vasquess: ejjj jutro mamy jakiś sprawdzian, etc?
grzesiek: no ... matura
vasquess: k****! wiedziałem, ze o czymś zapomniałem
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

LaNdScAp3: o, jakiś ch*j w bloku linuksa ma.
LaNdScAp3: a nie, to ja.
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

blerVa: IE sluzy do przegladania internetu z twojego komputera i na odwrot.
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

OkO: zauwazyliście że mam dziś wpisanego nicka od tyłu?
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

v: ja peirdole!
v: dziadek mi wypił spirytus do czyszczenia Cdromu :
b3x: rotfl 
v: ;/
v: jeszcze mówil że jakiś cierpki
v: murawa mać...
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30
rezos: poleci ktoś mi analizator logów pocztowych? w formie stron www?
Rv: polecam.
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

LuTeK: A właśnie.. nie kupujcie alufelg na allegro!
LuTeK: Wygrałem licytację, i koleś mi napisał, że muszę poczekać tydzień, bo musi zlokalizować samochód z takimi alusami w w-wie.
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

pawlik: ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
pawlik: i na mało uczęszczanych drogach
nadesł. arkk * dodane 2006-08-30

ovne: Ej jak wyłączyć Proces Bezczynności? To mi zabiera 99% cpu 
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-29

przemoo: mam pytanko
pawelko28: dawaj przemooo
przemoo: zna się ktoś na telewizorach?
pawelko28: hmmm, a co?
przemoo: LCD to dobra firma czy byle co?
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-29

renka: arni jak sprawdzić czy ktoś nie włamał mi się do kompa?
arnold: rozkręcić obudowę i zobaczyć czy w środku nie siedzi jakiś dupek
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-29

zibi: i tam masz statystyki które ci się stale aktualizują, możesz na to patrzeć bez przerwy.
phantom: na co można patrzeć bez przerwy?
SilentMan: na ogień, wodę i parkującą kobietę...
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-28

Ada: jestem głupia brzydka i gruba ;(
youBy: ale wzrok masz dobry 
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-28

6233366 mam pytanko, jeśli ktos włącza film i ma głos na kompie, ale nie ma obrazu, to co mu brakuje??
serafin monitora  ?
nadesł. Adrianus * dodane 2006-08-28

ja bralem z tego samego zrodla
ale uznalem, ze sa kiepskie
i nie bralem ich